mendung masih bergelayut manja di awan malam...
aku dapat merasakan dari dalam bilik kamarku,
tanpa harus aku memandang keluar..
hari-hariku terdampar diatas pinggiran ranjang,
di pikiranku hanyalah memikirkan bagaimana caranya aku dapat berjalan kembali..
bahkan bagaimana cara berjalan aku lupa, bahkan berlari..
aku sama sendirinya seperti malam yang mendung..
dihindari...
hanya dapat meyalahi diri sendiri karena tidak dapat berbuat apa-apa...
hidupku hanya bertemu malam..
sama gelapnya dengan hidupku meski ada setitik sinar dari bulan yang tertutup awan,
atau bintang yang bersembunyi dibalik awan..
entah mereka tulus atau tidak menemani langit malam yang gelap..
sang malam tersenyum memandangku yang menggunakan tongkat..
seakan berkata: "kasihan dirimu... sama seperti aku..
manusia akan melirik aku apabila sang bintang dan bulan menemani aku tanpa ada awan... tapi berbeda denganmu, orang lain melirikmu karena kamu memakai tongkat.."
bukan hanya malam yang melihatku,
tapi aku merasa sampai tembok pun melihatku dengan iba..
kadang aku takut bertemu malam.. aku takut dengan harapan..
semula aku yakin banyak yang akan membantu dan menemaniku..
namun semakin lama semakin sunyi, tenggelam bahkan menghilang...
bila ada yang memperhatikanku, kurasa ada seseorang yang tidak suka dengan kehadiranku...
mata saat melihatku tersirat akan rasa benci..
aku tak tau, pembicaraanku ini mengarah kemana...
ini aku.. aku yang sendiri.. sama seperti malam..
semakin tinggi bulan naik, semakin banyak orang yang menghilang di balik selimutnya..
aku hanya berteman laptop.. berteman dengan diari yang sama sekali tidak dapat berbicara...
saat ini aku tidak bisa berpikit dengan adanya Tuhan..
lidahku kelu saat aku harus mengucapkan kalimat-kalimat permohonanku pada-Nya..
aku bosan sendiri.. aku ingin seperti aku yang dulu tanpa tongkat..
aku lelah, aku lelah menangisi cobaanku..
aku bukanlah orang yang setegar batu karang.. aku rapuh..
aku hanyalah orang yang berharap pagi cepatlah datang,
sehingga aku bisa bangun dari mimpi dan aku dapat berjalan...
inginku bergelayut manja pada malam.. kadang aku berharap malam itu panjang,
sehingga pagi akan jauh untuk terbitkan sang surya...
pernah di dalam mimpiku aku dapat berjalan.. sebisa mungkin aku tak ingin bangun..
aku masih menginginkan mimpi itu..
aku bisa berjalan dengan kaki kananku tanpa tongkat...
aku rasa percuma kaki ini menggunakan alat bantu,
aku tau pasti tak akan sama seperti 2 bulan kemarin..
saat ini aku menderita... meskipun aku tau masih banyak orang yang lebih menderita dariku..
terserah orang beranggapan apa.. karena aku yang merasakan..
bagaimana bisa saat ini aku memikirkan orang lain...
malam... cabut nyawaku.. aku siap..
inilah aku yang kesepian dan putus asa..
ini rintihanku, bukan doaku..
tak ada harapan jadikanku kuat..
aku sekarang sendiri... yang aku butuhkan sekarang bukan orang tua ataupun adik..
yang aku butuhkan adalah teman-temanku yang dulu..
aku egois??
yaaaa... aku egois... karena kalian tidak pernah tau apa yang aku rasakan..
yang kalian lihat adalah usahaku, serta yang kalian dengar adalah peristiwa kejadian..
aku butuh teman wahai malam...
bila malam ini aku bermimpi kakiku dapat berjalan kembali..
tolong jangan bangunkan aku... aku masih ingin bermimpi...
semoga malam masih setia menemani....
Tidak ada komentar:
Posting Komentar